Después de una vida de pareja hecha y con una familia formada, hay quienes se enfrentan a separaciones definitivas...Diez años de matrimonio se vinieron abajo cuando Gina menos lo esperaba. De una sólida unión de familia, esta empresaria vinculada al desarrollo social de repente se vio sola, con dos hijos pequeños que criar y la incertidumbre de no saber qué hacer.
Los problemas con su marido, recuerda ella, se volvieron insostenibles. La relación ya no daba para más y consideraron que lo más sano era separarse. Tenía 30 años, su carrera por delante y el reto de asumir las riendas de su hogar.
“Fue un proceso largo”, recuerda. Se dedicó a sus hijos durante 19 años y aunque en sus planes no estuvo volver a enamorarse, creía que en algún momento podía llegar. A los 49 años volvió a casarse. Sin miedo, asegura, porque “las segundas oportunidades hay que agradecerlas”.
Como ella, hombres y mujeres se enfrentan a separaciones dolorosas y definitivas después de haber desarrollado una vida de pareja y tener una familia consolidada. ¿Es posible volver a empezar?
Gina, a sus 52 años, está convencida de que sí. Aunque es inevitable sentir miedo al fracaso o a que invadan tu espacio porque te acostumbraste a tomar decisiones sola, dice que la experiencia hace que no cometas los mismos errores.
“Creo que la segunda oportunidad es sencillita porque tenemos la experiencia de una vivencia y eso nos da como resultado los aciertos y desaciertos y permite que nuestros movimientos sean más precisos. Todas esas sensaciones, nos ayudan a ir mucho más preparados. Ya sabemos lo que queremos y buscamos y lo que estamos dispuestos a dar”, considera ella.
De hecho, explica el psicólogo Samuel Merlano, es uno de los factores que pueden ayudar a sobrellevar mejor una nueva relación: reconocer los errores del pasado para no volverlos a cometer. Pero no es una fórmula única. Depende del tipo de personalidad del individuo.
Hay quienes por ser perfeccionistas o por sentirse culpables de esos errores ponen una barrera que les impide vincularse de nuevo a una pareja.
A Mariano, divorciado, de 40 años, le ayudó haber ido a terapia para sobrellevar su carácter explosivo. Tras 13 años de matrimonio, sintió que la vida sin su familia se había terminado. “Ella dijo que se había cansado y que estaba enamorada de otra persona. Eso no prosperó, pero yo decidí mejorar para mí y mis hijos”.
Ahora, tras dos años solo, se siente capaz de emprender una relación. “No quería saber nada de nadie. Me volví muy desconfiado, pero ahora trato de tener más control sobre mí”.
Carmen (59 años) y madre de 6 hijos, asegura que es un asunto de tiempo y de sanar heridas. A los 27 ella creía que su vida estaba prácticamente resuelta: tenía 4 hijos y un matrimonio de seis años y medio. Pero las diferencias de carácter con su esposo nunca se resolvieron y la llevaron a separarse.
Ocho años más tarde encontró de nuevo el amor. Se casó y procreó mellizos. Pero su esposo fue asesinado y, con los bebés con menos de un año, debió seguir sola. “Estuve 10 años siendo madre y padre para mis hijos hasta que decidí intentarlo con mi esposo de ahora, con el que ya cumplimos 10 años de casados”.
El mayor problema, dice, fueron sus hijos. Se habían acostumbrado a que ella fuera solo para ellos. Pero al final entendieron.
Para Rocío, en cambio, no es viable una segunda oportunidad. Tiene 64 años y quedó viuda hace 14 luego de haber estado 33 casada. Cree que sería muy doloroso si quisiera intentarlo.
En el caso de la mujer, indica Merlano, muchas veces se busca refugio en la mamá o en los hijos y les cuesta más que a los hombres. Pero en ambos casos, aunque se torne complicado al principio, el ser humano tiende a buscar una vinculación con otro tarde o temprano. La razón es simple para él: “la persona tiene derecho a tener no dos sino todas las oportunidades que la vida le da”.
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